„Nem randizunk, csak beszélgetünk.” Laura barátnőm ismételgette sűrűn ezt a mondatot, amikor elkezdett találkozgatni Balázzsal, a romantikus aurája azonban hamar frusztrálóvá vált. Hiába kérdeztük, egy idő után maga sem tudta eldönteni, hogy pontosan milyen címkét is aggatna az elvileg ismerkedő szakaszban lévő kapcsolatára.
De mit is jelent ez a posztmodern kapcsolati állapot? Egy biztonságos próbaismerkedés? A jelöltek tesztelése? Egyáltalán miért kell címkét ragasztani a randipartnerre?
Megnéztük, mit mond a témáról a tudomány. A Journal of Couple & Relationship Therapy 2024-es kutatása segíthet tisztábban látni ezt a gyakran alkalmazott, de ritkán értett állapotot, amit sokan „csak beszélgetésnek” neveznek. A tanulmány nemcsak definiálja ezt a különös fázist, hanem rávilágít arra is, miért vált olyan elterjedtté – és milyen érzelmi következményei lehetnek.
Hol van már az elejtett zsebkendő?
Régen az ismerkedésnek ezt a szakaszát hívták udvarlásnak. Jött a férfi először lovon, majd bringán egy csokor virággal vagy egy tucat digitális rózsával. A nő parfümözött borítékban küldött levelet, manapság pedig kendő helyett egy emojit ejt el a másik digitális terében.
Korábban az ismerkedők célja egyértelmű volt: a beszélgetést kapcsolat, majd házasság követi. Ma azonban nincsenek ilyen egyértelmű határok. Ránk borult a technológia, a célok sokkal változatosabbak, az idő pedig kevésbé sürgető.
Kialakult egy új randitér, amelyben profilok, trollok, fantomok, vágyak és a józan ész viaskodik egymással.
De hogyan igazodjunk ki a kapcsolat előszobájának hívott szakaszban, ami bármit tartalmazhat: mély beszélgetéseket, flörtöt, sőt, akár intimitást is, de címkék és ígéretek nélkül?
Önként ülünk a limbóba, igaz, nincsen jobb
A kutatás szerint az ismerkedésnek e korai fázisára három dolog jellemző.
1. Kötetlen randevúzás
A felek szimpatizálnak egymással, de még nem döntötték el, hogy hivatalossá tegyék-e a dolgot. Ez több mint ismerkedés, de kevesebb, mint párkapcsolat – randik sora követi egymást, de a klasszikus játékszabályok nélkül.
2. Elköteleződés nélküli kötődés
Az emberek gyakran ebben a szakaszban tesztelik, hogy működne-e valami komolyabb, miközben tudatosan kerülnek minden címkét. Paradox módon persze ez is egyfajta címke, de a a beszélgetés szó éppen elég ahhoz, hogy ne érezzük magunkat se egyedülállónak, se párban lévőnek.
3. Szándékos kétértelműség
Bár nem kizárt a kizárólagosság, a résztvevők gyakran több ilyen „beszélgetős” kapcsolatban is benne lehetnek egyszerre. Mindez egy bizonytalan, gyakran stresszes kapcsolati térhez vezet, ahol semmi sincs tisztázva, mégis sok az elvárás. Hiszen mindannyiunknak mást jelent az ismerkedés, udvarlás, vagy a kötődés kialakítása.
Kapcsolódó: A boldog párkapcsolathoz ezt a két dolgot kell elfogadnod
Miért vonzó ez az érzelmi limbó? A tanulmány négy fő okot azonosított, amiért hajlamosak vagyunk ebben a kétértelmű állapotban maradni.
Nyitott lehetőségek
A modern párkereső generáció nem akar elsietni semmit. A „csak beszélgetünk” állapot lehetőséget biztosít több irány (és/vagy jelölt) kipróbálására anélkül, hogy végérvényes döntést kellene hozni.
Elutasítástól való félelem
Egy meghívás egy randira elutasítással is járhat – de ha csak beszélgetünk, nincs tétje a visszautasításnak.
Ez a pszichológiai páncél megvédi az egyént a sérülésektől.
A beszélgetési szakasz lehetőséget ad arra, hogy éljünk a kapcsolat előnyeivel felelősségvállalás nélkül (Fotó: Getty Images)
Kompatibilitás-teszt
A randipartnerek tesztelése során felmérhető, van-e valódi összhang, mielőtt bárki elkötelezné magát. Két ember kipróbálhatja, hogy működnek-e együtt a hétköznapokban – még akkor is, ha nem hivatalos a kapcsolatuk.
Kapcsolati előnyök kötelezettség nélkül
A beszélgetési szakasz lehetőséget ad arra, hogy éljünk a kapcsolat előnyeivel – társaság, figyelem, akár intimitás – anélkül, hogy vállalnánk a valódi érzelmi felelősséget.
A szabadságnak ára van
Ez az állapot ugyanakkor könnyen csapdává válhat. Az egyik fél beleélheti magát, a másik pedig ragaszkodhat a kötetlenséghez. Így születnek a bizonytalanságban őrlődő „majdnem kapcsolatok”, ahol senki sem mondja ki, mi van, azt pedig főleg, hogy mi lesz.
A kutatásban részt vevők vegyes érzelmeket tápláltak ezzel a szakasszal kapcsolatban. Valaki ezt mondta: „Kimerítő.
Folyamatosan azon agyalsz, vajon ő is érez-e valamit – miközben tudod, hogy másokkal is beszélget.”
Mások a szabadság előnyeit hangsúlyozták, hogy kipróbálhatják magukat különböző szituációkban különböző randipartnerekkel anélkül, hogy bárki is megbántódna.
Más esetekhez hasonlóan az őszinteség itt is célravezető lehet, még akkor is, ha épp nem látszik a világos cél. Lehet, hogy csak menekülőutat látunk egy randiban, másoknál viszont pont így alakul ki egy lassan érlelődő kapcsolat.
Ha tudjuk, hogy kik vagyunk, mit keresünk – és ezt világosan közvetítjük –, a beszélgetés valóban lehet egy új kapcsolat első, fontos lépése. Ha viszont csak halogatjuk a döntést vagy félünk az elköteleződéstől, könnyen megrekedhetünk egy olyan helyzetben, ami nem visz előre.
Randizni számos módon lehet, őszintén kommunikálni viszont csak egyféleképpen. Bátran lépjünk egy nagyot, mi történhet? Legfeljebb beszélgetünk róla a következő randipartnerrel.
Unalmas már egyedül? Ne várd ölbe tett kézzel, hogy a nagy Ő bekopogtasson az ajtódon – küldj neki személyre szabott meghívót! A Nők Lapja és a Randivonal most közösen segít társra találni. Kattints a linkre, és készülj a randira!
Kiemelt kép: Getty Images
