Egy Disney-mesében talán így lenne, a valóságban azonban még a legboldogabb, legerősebb kapcsolatok is küzdenek a kihívásokkal. Napi szinten adódhatnak olyan félreértések, sértődések, apró fájdalmak, amelyek érzelmi távolságtartást eredményezhetnek.

A különbség a tartósan működő és a széthulló kapcsolatok között nem a problémák hiánya, hanem a hajlandóság, hogy miképp nézünk szembe a nehézségekkel, és hogy közösen találunk-e megoldást.

Két igazság, ami nélkül értelmetlen kapcsolatot kezdeni

Eltérő háttérrel, kommunikációval és még eltérőbb elvárás csomaggal érkezünk egy kapcsolatba. Ideális esetben a párok képesek harmonizálni a különbségeket, és ami marad, nem gátolja sem az egyéni, sem a közös kiteljesedést. Létezik két lényeges igazság, amelyek elsőre keserű pirulának tűnhetnek, ám ha elfogadjuk őket, alapjaiban erősítik meg a párkapcsolatot.

1. Nem a partner dolga, hogy kiegészítsen minket

Hányszor hallottuk a következő mondatot: ő a lelki társam, a legjobb barátom, a támogatóm, a szeretőm egyszerre. Hát ki tudna minden szerepben tökéletesen helyt állni? Aki romantikus filmeken és olvasmányokon szocializálódott, abban könnyedén kialakul az irreális elképzelés, hogy a partner minden elvárást képes teljesíteni.

Ám egyetlen személyre támaszkodni minden érzelmi szükségletünk kielégítésére nemcsak valótlan, hanem kifejezetten káros a jóllétünkre.

Egy kutatás szerint azok az emberek, akik érzelmi szükségleteiket több különböző kapcsolatban elégítik ki – például barátokon, családtagokon vagy ismerősökön keresztül – kiegyensúlyozottabbak és elégedettebbek. Ha mindent egyetlen személytől várunk – megértést, figyelmet, támaszt, szórakozást, tanácsot vagy vigaszt –, az nemcsak túl nagy teher, hanem elkerülhetetlen csalódáshoz is vezet.

Egy egészséges kapcsolatban mindkét fél támogatja a másikat, de nem egymás „megoldásaiként” működnek. Ehelyett két önálló, érzelmileg stabil ember dönt úgy nap mint nap, hogy együtt haladnak tovább. Támogatják egymást, de nem várják el, hogy a másik kiegészítés legyen. Ez a megközelítés – amit a pszichológiában kölcsönös függőségnek neveznek – olyan egyensúlyt teremt, ahol a kapcsolat nem a hiányokra, hanem a közös erőre épül.

Kapcsolódó: A 3 perces teszt, ami megmutatja, tartós lesz-e a kapcsolat

Egy egészséges kapcsolatban mindkét fél támogatja a másikat, de nem egymás „megoldásaiként” működnek (Fotó: Getty Images)

Mit jelent ez a gyakorlatban?

Kapcsolatok ápolása

Fontos, hogy megőrizzük a barátainkat, családi kapcsolatainkat, amelyek különböző érzelmi szükségleteket elégítenek ki. Másban jó egy barát, testvér vagy egy szakmai mentor. Épp a sokszínű kapcsolatrendszerünk biztosítja, hogy a párkapcsolatunkra ne rakjunk nagyobb érzelmi terhet, mint amennyit kellene.

Egyéni érdeklődés

Tartsuk meg a saját érdeklődési körünket, céljainkat, álmainkat. Semmiképp ne mondjunk le a terveinkről pusztán azért, mert párkapcsolatban élünk. A külön töltött idővel friss energiát, új perspektívákat viszünk haza, ami erősíti a köteléket.

Érzelmi szabályozás

Érdemes megtanulni, hogyan szabályozzuk az érzelmeinket. A másik támogatása ugyan nagyon fontos, de a belső világunkért, jóllétünkért minket terhel a felelősség. A lelki rugalmasságot a mi feladatunk felépíteni, hogy teljesebb értékű partnerekké váljunk.

2. Megbántjuk egymást

Nem számít, mennyire szeretjük egymást, milyen szoros a kötelék, a kapcsolat egy pontján minden bizonnyal meg fognak minket bántani. Nem azért, mert a másik szándékosan gonosz lenne, de

bárkivel előfordul, hogy figyelmetlen, rossz napja van, vagy képtelen megérteni a másik érzéseit.

A szerelem nem véd meg a fájdalomtól, ezt a tudomány is igazolja. Egy 2017-es tanulmányból kiderül, hogy egy pár sikerét valójában nem a fájdalom hiánya határozza meg, hanem az, hogy hogyan tudnak helyreállni és újra kapcsolódni a konfliktus után. Aki a nehéz helyzetet nem csatatérként, hanem konstruktív módon lehetőségként kezeli, nagyobb eséllyel képes működtetni egy sikeres házasságot.

Kapcsolódó: Ez a döntés sorsdöntő lehet a párkapcsolatban

Ebben rengeteget segít, ha a problémákról nyugodtan, őszintén tudunk egymással beszélgetni anélkül, hogy a másik torkának ugranánk. Ugyanilyen fontos a másik nézőpontjának elfogadása: nem minden helyzet fekete-fehér, és nem mindig a mi szemszögünk a helyes vagy az egyedül érvényes. Végül az is hasznos tud lenni, ha nem fázunk a bocsánatkéréstől, és még a humorunkra is támaszkodhatunk.

A fájdalmat okozó helyzetek sokszor nem azért fájnak, mert hiányozna a szeretet, inkább arról van szó, hogy a mélyebb érzelmi igényeinket nem mindig tudjuk jól kifejezni. Ha ezt felismerjük, és a saját vagy a másik reakciója mögé nézünk – vajon mitől fél, mire vágyik, mi bántja igazán – akkor nemcsak a konfliktust oldjuk meg, hanem erősebbé tesszük a kapcsolatot is.

Unalmas már egyedül? Ne várd ölbe tett kézzel, hogy a nagy Ő bekopogtasson az ajtódon – küldj neki személyre szabott meghívót! A Nők Lapja és a Randivonal most közösen segít társra találni. Kattints a linkre, és készülj a randira!

Kiemelt kép: Getty Images